这两天，网上一段视频火了。黑龙江大庆一位妈妈在辅导孩子写作业时，其愤怒的咆哮声响彻整个小区。
邻居们称，我们都习惯了，她一直这样，整个小区都能听见，她教训完了我们才能睡觉。
而且据了解才知道，这位妈妈并没有骂孩子，而是在辅导孩子写作业，但孩子就是学不会，就出现了下面的对话：
妈妈：这是小a，你整个大A干啥？啊？我跟你说话呢，你在想啥？ 妈妈：做！快点做！学毛了你啊？
就这样，妈妈整整吼了孩子15分钟，邻居们听在耳里，却敢怒而不敢言。
要说这位妈妈不知道吼孩子的危害吗？我想并不是。如今我们不管是有关育儿的书籍，还是文章，或是课程，都比比皆是，要想学习太容易了。
可我们很多家长还是有这样的困惑：书也看了、课也听了，道理都懂，可遇到了问题就是控制不好情绪，尤其是看到孩子磨蹭、不好好写作业、不放下手机的时候，火蹭地一下就来了。
不知道在读这篇文章的您是否也有同感？
知道好好跟孩子说话的重要性，也知道经常吼孩子不好，每次吼完都特别后悔，但从知道到做到，好像隔着千山万水。
为什么道理都懂，可就是很难控制情绪？这可能需要我们经常问问自己这几个问题。
01.
发火之后，你对自己说了什么？
当我们吼了孩子，最常见的就是事后后悔，回想这时我们可能会对自己说些什么？
“我总是控制不住情绪”、“我不是个好妈妈/爸爸”、“我真是个缺乏耐心的家长”、“我这脾气没救了”
这些自我评判的内心声音，会让我们陷入自责和内疚当中，感到十分无助和沮丧。
这些负面感受不仅无助于我们管理好情绪，还会让我们对做父母这件事感到困难重重。
其实，我们需要放松下来，去看到情绪的另一面。
为人父母，谁没有生过气、发过火呢？就算我这个心理学妈妈，也很难做到完全零吼叫啊。
愤怒，是每个人都会有的情绪。忍着、憋出内伤，这绝不是管理情绪的好方法。情绪需要一个出口，如果一直忍着，总有那么一刻会全部爆发出来，后果不堪设想。
同时，父母表达愤怒，也是在给孩子一个提醒，给孩子立规矩和设边界，让孩子知道什么事是不被允许的、是危险的。有时，我们甚至有必要把音量调大来告诫孩子。
父母无法做到永远和颜悦色，父母也有表达愤怒的权利，管理情绪最重要的是接纳这个情绪，允许它的发生。
即使产生了自责和内疚，这同样也是我们要去接纳的情绪。这并不是在给父母的发火找借口，而是去除掉情绪的内耗，我们才能够拥有接下来的改变和积极行动的动力。
02.
你允许孩子此刻做得不够好吗？
这句话也可以这样问：你允许孩子犯错和失败吗？
很多时候，父母忍不住发火，是因为看不得孩子犯错。总是觉得，这么简单的问题怎么还出错呢，刚才讲过一遍了怎么又错呢？于是就控制不住发火了。
演员小陶虹在《@所有人》节目中讲过发生在自己身上的一件事：
有一次在陶虹急着要出门时，女儿不小心把一杯牛奶撒在了地上，杯子也摔碎了。这时，陶虹突然冲女儿咆哮：「你怎么回事啊！」
而此刻女儿被吓得一哆嗦，没有哭，只是眼睁睁地看着妈妈。而就在这一瞬间，陶虹看到了女儿内心的恐惧。
后来她反省，「如果连妈妈都不能包容孩子的错误，这世界上谁能包容她呢？」
很快，有一天又发生了类似的事情。女儿又不小心摔了一杯果汁。而这次，陶虹第一反应是过去抱住了女儿，对她说：「害怕了吧？没事，没事 」孩子「哇」的一声就哭了出来。
在回忆这段往事时，陶虹也忍不住流下了眼泪。她从这件领悟到：「我不想在女儿记忆中留下妈妈不允许她犯错误的印象。」
她说：「妈妈的最高职责是什么？就是给孩子安全感。她在妈妈这儿得到的，就应该是港湾，是安慰，是最好的那个拥抱。」
「所有的人，当你批评他的时候，他都会远离你。只有孩子，在你越说她的时候，她越来抱你——她给你的是百分之百的信任和爱 」
其实，很多时候，孩子并不是故意犯错，或者故意捣乱，他们可能就是因为没有理解而不会做，或者因为不够熟练而犯了个错，这时，只需要给他们时间慢慢练习就好。
而如果在这个过程中，父母能做到不断反思和觉察，就能够意识到我们的做法给孩子带来了什么，从而及时修复关系和调整状态。
值得庆幸的是，在生活中，孩子会给我们很多机会去弥补，只是我们要抓住这些机会，而不要一次次地错过。
03.
你知道自己有哪些时刻更容易发火吗？
虽然父母可以并有必要表达愤怒，但这并不意味着经常吼叫对孩子没有伤害，由愤怒而进行的体罚、辱骂或对孩子性格的攻击更是要杜绝。更不能让吼叫成为常态，甚至影响了周围人。
“我们接纳所有的情绪，但并不是要接纳所有表达情绪的方式。”这是情绪管理中最核心的部分。
想想看，有哪些时刻特别容易让你发火？试着把它们写下来。这些时刻可能包括：
辅导孩子写作业的时候
孩子拖拉磨蹭的时候
孩子跟父母顶嘴的时候
孩子玩手机停不下来的时候
孩子考试考得不好的时候
自己累了或不舒服的时候
我们可以把所有易怒的时刻写下来，这样，就会提前预知自己可能会在哪些时候容易发火，便可以提醒自己暂停一下。当然，也可以给自己写一些话来提醒自己。
就像娘娘孙俪一样，她曾给自己写过这样一段话：
当孩子有不满、愤怒、悲伤的情绪发生，他需要的只是你的一个拥抱，不要说教，站在他的角度理解他，支持他，鼓励他，那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧
当我们给自己写出一些话来提醒自己，在遇到被孩子「惹恼」的时候，就可以更快地转念，知道孩子当下更需要的是什么。
此外，我们还要问问自己，为什么在这些时候更容易对孩子发火？
记得曾经有个朋友对我说，她特别难以忍受孩子把裤子弄脏，尤其是看到孩子在外面坐在台阶上时，就总是忍不住大声呵斥孩子。
可为什么这么一点小事，在其他家长眼里可能不是问题，但在自己眼里就特别受不了呢？
后来，再朋友回想自己小时候的经历发现，原来在自己小时候，父母就经常因为他把衣服弄脏而批评她，每次都是很不愉快的经历，而当她成为妈妈后，便把自己的感受投射给了孩子。
因此，我们要经常问问自己这个问题：有哪些时刻是自己容易发火的，又是什么原因导致自己难以忍受这些时刻，这真的是孩子的问题吗？
04.
你有不完美的勇气吗？
「方法很好，但臣妾就是做不到」，这句话里似乎暗含着这样一层意思：你说的这些方法很好，可我试了还是会忍不住吼孩子，我达不到那种佛系状态，还是不要尝试了吧，试了也没用。
这就像是，从A点到达目标B很难，那就干脆不出发了。
这样的想法实际上是一种完美主义的想法，我们希望通过学习就达到那种母慈子孝的最佳状态，却发现根本不可能，于是就觉得要么是方法不好用，要么是自己改变不了。
所以，对于情绪管理这件事，我们首先就要拥有不完美的勇气，允许自己在成长的道路上犯错。
要知道，那种我们理想中的完美亲子关系几乎是不存在的，我们不能因为暂时做不到最好而不去开始。想想我们是如何鼓励孩子的？难，并不能阻止我们向前走。
在这里，我们需要小步前进，每天都去尝试，虽然不能一步到达目的地，但可以逐渐接近想要的状态。
接受不完美、接受做的过程中会犯错、做真实的父母，放下过往的遗憾，去尝试一些新的方法，所有的这些，都需要勇气。
但即使不完美，我们也要继续成长，不断修炼自己的那颗心，做孩子的定海神针。
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